Ответы на вопросы

– Можно говорить не с родителями, а с ребёнком. У Мераба Мамардашвили был прекрасный пример. Он делил доску на три части, одну часть закрывал занавеской, и давал ребёнку право выбора: выступать публично перед классом или за занавеской. Если ученик выступал за занавеской, он спрашивал у него: «Тебе сегодня эту оценку ставить или подождём?» Таким образом, снималось ощущение опасности. Может, ребёнок устал, заболел, может, ему вообще не до этого предмета сейчас. Устанавливался такой вотум доверия.

Ещё один способ. У меня есть авторская методика – индивидуальный график достижений ребёнка. Мы считаем 10 отметок, полученных ребёнком подряд. И строим график от 0 до 50 – максимального количества баллов. Если ребёнок плохо справляется с уроками и получил 20 баллов, мы говорим – какие хорошие учителя! Тебе должны были поставить за каждый урок минимальную оценку – единицу, а тебе поставили двойку. Как они к тебе хорошо относятся, они повысили оценку на балл! Или, допустим, отличница получила 50, потом 49 или 48 баллов. И мы предъявляем родителям не полученную четвёрку, а общую успешность – ученица держится в графике, какая она молодец. У всех у нас есть физиологические колебания, колебания настроения. Возможность быть в приемлемых пределах снимает чувство опасности. Тогда у детей не возникает таких острых реакций.

Есть ещё позиция договора. Например, мы договариваемся с учениками на две четверти. За это время можно получить определённое  количество отметок. Мы договариваемся: я две трети оценок выставляю в журнал. Но если кто-то плохо себя чувствует, у него есть индульгенция: сегодняшнюю оценку он может попросить не выставлять, при этом он обязуется ответить в следующий раз. То есть у него появляется возможность исправить оценку, ведь ребёнок имеет право на ошибку, как и все мы.

– Пока мы молодые, – работать через совет: «Здравствуйте, я очень рада, что ваш ребёнок к нам пришёл. Расскажите о нём, как мы (ключевое слово – мы) можем его порадовать? Что бы вы могли мне посоветовать? Как вашему ребёнку комфортнее? Как с ним лучше разговаривать на уроках?» Когда родители рассказывают о ребёнке, а вы внимательно слушаете, у них складывается впечатление, что вам это важно и нужно, а следовательно  вам интересен ребёнок и его семья. Через это можно расположить к себе родителей. Не могут не расплавиться родительские сердца, если они видят нашу заинтересованность в успехах ребёнка.

Великолепный Жан-Жак Руссо изобрёл метод естественных последствий, которого сейчас нет ни в одном учебнике по педагогике. Он заключается вот в чём: к примеру, если ребёнок разбил окно, не торопитесь менять окно, даже если ребёнок простудится, он поймёт, к чему привели его действия. Не учат уроки? Что тогда будет? Двойки. Что тогда будет?.. В результате теоретически они должны понять, к чему они пришли. И вот, когда ребёнок получил результат, мы с ним сядем и подумаем, как мы будем из этого состояния вылезать маленькими шагами.

А если говорить о родителях. Надо сначала спросить, что родители хотят. Мы привыкли думать, что все родители хотят, чтобы у детей были пятёрки-четвёрки. Надо выяснить: какой для ваших родителей предел успешности детей. Тогда уже будем смотреть, что делать, поставим мини-цель: сколько оценок ребёнок должен исправить, какие у нас временные ресурсы, сколько времени родители могут уделить ребёнку. В этом смысле хорошо помогает метод ментальных карт. С их помощью мы можем начать разрисовывать проблемы. Можем даже объединить родителей по проблемам и выстроить какую-то родительскую взаимопомощь.

– Не можешь повлиять – возглавь. К таким родителям надо обращаться за советом: «Не могли бы вы подсказать, как бы в этом случае вы поступили?» Вы не обязаны поступать так же, но в этом случае мама, которая так оберегает своего ребёнка, поймёт, что она мудрая и опытная, и в этом случае она даже может возглавить некоторые акции, на которые у вас не хватит времени. Эта деятельность и её немножко отвлечёт от собственного ребёнка. 

У Януша Корчака было великолепное правило: хочешь драться, говорил он мальчишке, – дерись, но только раз в день. Формула «да, но» очень хорошо работает. Да, уважаемая мама, но мы сделаем это чуть позже. Такое откладывание на потом.

Заведующая кафедрой методологии образования СГУ
Екатерина Александровна Александрова